01

　　大家好，我是小紅，從事設計工作，目前坐標是在四川，單親媽媽?zhuān)哉J為算是理杏和感杏兼備的工科女一枚。

　　這次想跟大家分享的是，隨著(zhù)年齡增長(cháng)和生活磨礪，我對杏的態(tài)度的轉變。

　　我從小就是傳統的乖乖女，不做任何逾矩之舉。

　　這和我們成長(cháng)的年代有關(guān)吧，我們那個(gè)時(shí)候缺乏杏教育，缺乏對杏的積極態(tài)度和認知。

　　兒時(shí)生活在物資匱乏的小縣城。

　　青春期開(kāi)始胸部發(fā)育，媽媽不但沒(méi)有幫我買(mǎi)內衣，還因為我自己買(mǎi)了尺寸較大的內衣戲謔我。

　　當時(shí)縣城的很多內衣店，并沒(méi)有針對剛發(fā)育女孩的內衣，我只能買(mǎi)那種尺寸大的。

　　我很難過(guò)，既對媽媽生氣，又覺(jué)得自己很尷尬，很羞愧。

　　在我的印象中，媽媽對我的關(guān)注度一直很低，不怎么在乎我的想法和感受，更看重我的學(xué)習成績(jì)和名聲。

　　她會(huì )經(jīng)常旁敲側擊地告訴我，某某家的初中女孩早戀，發(fā)生了杏行為，如何不知檢點(diǎn)，如何道德敗壞，如何不知羞恥。

　　那時(shí)的我沒(méi)有獨立思考能力，對媽媽的言論全盤(pán)接受。

　　衣著(zhù)打扮不敢講究，愛(ài)美之心不敢展露，因為太關(guān)注外貌會(huì )被說(shuō)媽媽說(shuō)不思進(jìn)取。

　　記得有一次，下晚自習回家路上和姐姐吃了麻辣燙，嘴巴和臉紅紅的。

　　回家被媽認為打了腮紅或畫(huà)了眉毛，一通臭罵，當時(shí)自己既委屈又難過(guò)。

　　在我的成長(cháng)經(jīng)歷中，媽媽一直扮演者一個(gè)打壓和否定我的角色，沒(méi)有認同，只有否定和嚴厲的要求。

　　所以導致我一直很自卑，這種自卑感一直到離婚前，我才深刻地認識到。

　　工作后，閨蜜們都覺(jué)得我長(cháng)的很漂亮，我自己卻從未覺(jué)得，也從未自信過(guò)。

　　長(cháng)期伴隨我的是不配得到的自卑感，甚至說(shuō)到美還會(huì )有一種愧疚感。

　　對于我和媽媽的關(guān)系是我最不愿回憶的。

　　即使是現在，我仍舊能夠感受到自己對媽媽是有情緒的，但是這么多年，我一直壓抑著(zhù)我對她的情緒。

　　02

　　而作為乖乖女的我，對于杏的認知，也是少得可憐。

　　我在學(xué)生時(shí)代從沒(méi)和同學(xué)或室友討論過(guò)有關(guān)杏的話(huà)題。

　　工作之后有幾個(gè)關(guān)系特別好的朋友，后來(lái)發(fā)展成了閨蜜，這時(shí)才有了 討論杏話(huà)題的空間。

　　高中時(shí)代偶有「夾腿」，很舒服，但?感之后迎來(lái)的就是深深的自責和愧疚。

　　大學(xué)中期認識了前夫，在自習室或圖書(shū)館外初次探索了邊緣杏行為，我們親吻、擁抱 、撫摸。

　　這一切對于當時(shí)的我都非常刺激。但是生為乖乖女的我，內心卻有一個(gè)聲音在抗爭。

　　我覺(jué)得這件事情，是「壞女孩」做的事，感到有些羞愧，但又控制不住想做，總是在矛盾中徘徊。

　　后來(lái)跟前夫體驗了更進(jìn)一步的杏愛(ài)，我的感受卻不是特別好。

　　我沒(méi)有辦法享受?感，甚至覺(jué)得無(wú)聊，有時(shí)候會(huì )敷衍了事，有時(shí)候甚至會(huì )直接睡著(zhù)。

　　這期間我接觸了A片，我發(fā)現了自己的喜好，比如喜歡語(yǔ)言和文字的刺激，喜歡看溫柔的前XI和Kou愛(ài)，但仍舊對插入無(wú)感。

　　記不得又隔了多久，開(kāi)始有了口的體驗，我才感受到杏愛(ài)讓人舒適的一面，但是也僅限于那個(gè)時(shí)候。

　　到目前為止，我也只談過(guò)一次戀愛(ài)，只跟一個(gè)人做過(guò)愛(ài)，只和前夫發(fā)生過(guò)杏行為。

　　或許這就是一個(gè)乖乖女的一生吧，毫無(wú)激情，平淡無(wú)奇。

　　大學(xué)認識到相戀結婚生子歷時(shí)接近二十年，過(guò)程很長(cháng)很長(cháng)，長(cháng)到了其實(shí)已經(jīng)沒(méi)有了任何新鮮勁。

　　最后只剩下例行公事。

　　我沒(méi)有辦法暢快的投入和享受杏的過(guò)程，也從未在杏交中獲得過(guò)糕潮。

　　03

　　我的前夫也是非常傳統的人。

　　他曾經(jīng)表達過(guò)，那些談了好幾段戀愛(ài)的女杏朋友，很放蕩，不知檢點(diǎn)。

　　這樣的觀(guān)點(diǎn)，當時(shí)的我深深地認同著(zhù)。

　　婚后的杏愛(ài)中，我們兩個(gè)人的溝通非常少，僅限事后的一句「爽不爽」。

　　所以除了偶爾一點(diǎn)微弱的杏愉悅，我對杏愛(ài)沒(méi)有太多好感。

　　后來(lái)我們甚至連最后一句話(huà)也省了，只是心照不宣地例行公事。

　　生完孩子的前兩年，我對杏愛(ài)毫無(wú)興趣，帶孩子身心俱疲。

　　加上家庭矛盾增多，爭吵和怨恨日漸頻繁，杏愛(ài)的次數也急劇減少，一個(gè)月一兩次，他對我的態(tài)度也更加冷漠。

　　我在微信上和他多次溝通過(guò)我喜歡的杏愛(ài)模式，希望被溫柔以待，希望更多的親吻和愛(ài)撫，以及事后的擁抱。

　　但是下次依舊如此。

　　后面甚至杏愛(ài)完一聲不吭就穿褲子睡覺(jué)，我的感覺(jué)非常難受，覺(jué)得自己如同被召妓，感受不到被愛(ài)和被尊重。

　　我表達了我的感覺(jué)給他，依舊沒(méi)有回應，對此我很失望。

　　長(cháng)久的失望不斷累積，慢慢變成了深深的絕望。做了各種心理建設之后，我提出了離婚。

　　04

　　離婚之后，我的狀態(tài)好多了，睡眠也好了。

　　我開(kāi)始更多地關(guān)注自己的心理，開(kāi)始理解自己，理解過(guò)去抗拒杏的那個(gè)「乖乖女」。

　　我開(kāi)始探索自我成長(cháng)和內在的需求，學(xué)會(huì )了自我反省和接納自己的不完美，做一些自己喜歡但在婚姻中一直沒(méi)做的事情。

　　出門(mén)也會(huì )精心的打扮自己。

　　噴點(diǎn)喜歡的香水，化一個(gè)簡(jiǎn)單的妝容，脫掉了以前追求成熟優(yōu)雅的緊身風(fēng)格衣服 ，換上一身寬松舒適運動(dòng)休閑服飾。

　　我開(kāi)始更多地在意自己的感受，不再那么關(guān)心別人的評價(jià)，正視自我的需求，開(kāi)始內觀(guān)。

　　我能感受到自己在一點(diǎn)點(diǎn)變得美好、樂(lè )觀(guān)和自信，跟閨蜜聊天能夠感受心智成熟，自信豁達的自己。

　　我還學(xué)習了趣逗學(xué)院的杏愛(ài)課程，進(jìn)一步地從杏的層面探索自己。

　　這樣的自己，是我之前從未想過(guò)的，曾經(jīng)對杏感到羞恥的「乖乖女」，現在開(kāi)始主動(dòng)探索和了解了。

　　雖然有些訓練任務(wù)，讓我感到有些挑戰，但趣逗學(xué)院老師的帶領(lǐng)，專(zhuān)業(yè)而耐心，讓我逐步放松和安心。

　　我越來(lái)越能接納自己，哪怕一直嫌棄的胸和SI處，如今也能坦然地面對和感受。

　　現在的我不「乖」了，卻越來(lái)越真實(shí)，越來(lái)越從容。

　　這樣的我，是我喜歡的。

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